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蝶恋花,流水无情花自流

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   毕业之后,事实证明我是对的。我和林岚到了不同的高中。当时我甚至有些恨他,为什么他这么傻,非得赌这个气不可,不过现在想来不这么干就真不是他了。

 
  他后来告诉我,他政治只象征性地做完了选择题就走了。其他科目全部都是高分。
 
  我气哭了。我当时站在寝室的阳台上整个人气的发抖。那一刻我想我是恨他的。但我没告诉他。
 
  没理由,说不清。他对我来说谁都不是,连朋友也不像。可我就是不爽啊。
 
  虽然理智一直告诉自己说着可能性不大,但是当时心里是真的总存在着这么一丝侥幸。我本来差点就相信,可以有人陪我一起走下去的。
 
  我一直以来都是好胜心很强的人——自幼起爸妈就把我无休止地和同辈比较。所以我非得都击败他们不可。我学钢琴,学书法,学跆拳道,就是为了争一口气,做让爸妈骄傲的女儿,不让他们在亲友同事面前丢脸。而林岚,是第一次,让我动了私心的人。
 
  按现在的说法,我在学生时代就是所谓的女汉子吧。身高162,打篮球,蘑菇头,说话做事硬直。可是少有人能看出来我的腹黑,而林岚也是第一个能接住我抛出的梗的人,虽然那个时候还没有梗这个说法。班上同学多半觉得我不太好相处,然而我想的是,我并不需要所有人都知道我的好。
 
  整个高中三年,真要说心里毫无波澜是完全不可能的。偶尔有一两个阳光男孩映入眼帘,但很快也失去兴趣。频繁分班,既是过客,皆无不同。在重点高中,学霸学神很多,但再无林岚那般有趣。他仍偶尔打电话给我,睡前也时不时与我短信联系。隔三岔五,给我发他刚填的诗词。我很想他。
 
  后来他告诉我他有女朋友了,我就不再主动联系他了。而他仍时不时来找我。中间,他曾尝试约我出去,或是看电影,或是吃饭,我都拒绝了。我不想跟别人的男朋友有这种不明不白的关系。然后大概一年,他又告诉我他分手了,并且如释重负。我很耐心地听他倾诉了两个小时,直到午夜。代价就是第二天早上的课,完全心不在焉。他仍旧给我作诗填词,我也跟他说些无关痛痒的话。
 
  在高二的下学期,他告诉我他又有了新的女朋友。我以为他仍旧是那样,但是,联系越来越少了,以致后来几乎没有了。一方面多少有些失落,但是感觉也像是心里的石头落地了。不联系就不联系咯,没有你,我的生活依然可以很精彩。地球没了谁都会转,我正好可以安心学习了。相濡以沫,不如相忘于江湖。就此别过,愿君安好,各自珍重。
 
  我仍旧是高冷御姐范儿,冰着脸,拒人于千里之外。压力大,心里堵的时候怎么办?我学会了自慰。然而过后只有越来越深的空虚。
 
  并不是非林岚不可,但是在他之后好像看别的男生都缺了点什么。
 
  等录取通知书到来的时候,我一方面感觉好像终于实现了自己的宏图大志,但又觉得怅然若失不知所趋。我主动问了林岚,他说他和女朋友一起考进了同一所大学,在澳门。而我却去了半个中国之外的一所211,正是我得偿夙愿而又似乎心有不甘。
 
  我大概妒火中烧了一秒钟。我故作镇静地敲出“那很好啊祝你们幸福哦”,发送。
 
  “借你吉言。”
 
   
 
  我决心要在大学里冲淡林岚的记忆,我加入学生会,参加各种社团,认识接触各种人。不谈处对象,就是积攒人脉,也是个出社会之前的必修课。
 
  在学生会里,我遇到了小明。就是那个被我无辜利用,用以牵制林岚的小伙。
 
  他约我。我决定试试,给他一个机会,也是给自己一个机会。我想尝试一下接受他。
 
  坦白说,小明理是比林岚优秀得多的男朋友。比林岚高,比林岚帅,细心体贴,斯文礼貌的食草男,身高175体重110,父亲是公务员,母亲是小学老师,家境小康。我并不真的喜欢木讷的小明,但是他真的对我很好,而我贪恋他的付出。
 
  我以为,我把第一次给他,我跟他住到一起,我跟他去见他的家人,全方面把自己代入女朋友的角色里,我就真的会爱上他。
 
  但是我并没有。
 
  我还是会抗拒他。心理上,生理上。
 
  小明很沮丧。毕业前夕,他出轨了。同社团的一个学妹,水灵灵的大眼睛,蹦蹦跳跳真可爱。
 
  我很平静地和他摊牌。他声泪俱下跪在我面前求我别走。
 
  我试过了,不行。事实上小明于我而言与保姆和管家无异,我勉强敷衍与他上床,去迎合他的喜好和家人,也演得费力。这段关系里,我的罪恶感比满足感更多。我憎恨我自己,我觉得我好脏。
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